Un Meridionale in Inghilterra

Cards and Christmas cards

2006-12-08T20:22:00.000Z

Qui impazzano ed impazziscono per le cartoline d'auguri natalizie. Io ne ho ricevute già due da due mie colleghe e, sicuramente, nelle prossime settimane che precedono il Natale ne riceverò ancora (ho molti colleghi). Le cartoline, non solo d'auguri, sono una vera tradizione/consuetudine inglese. Ve ne sono di tutti i tipi e per tutte le ricorennze belle e brutte che siano. Ci sono quelle per i compleanni, per gli anniversari di matrimonio, per le nascite, per il nonno, la nonna, la bisnonna, il bisnonno, la cognata, il cognato, il suocero, la suocera, per il primo appuntamento, per quando perdi il lavoro, per quando cambi il lavoro, per quando vai in pensione, per quando sei in ospedale, per quando sei uscito dall'ospedale, per quando sei in brutto peridodo della tua vita, per i morti e tante, tante altre situazioni.

Ancora qualcosa sul mio lavoro...

2006-12-04T21:34:00.000Z

Il mio lavoro è Kitchen porter che, tradotto letteralmente, significa il portatore/facchino della cucina. In Italia corrisponde più o meno al lavapiatti. Il mio diretto superiore è il capo cuoco, nel mio caso specifico la capa cuoca, visto che è donna. Tutti noi dello staff siamo responsabili nei confronti del manager. Puntualizziamo: in Italia, di solito, se si pensa alla parola "manager" si pensa subito ad un individuo in giacca e cravatta, seduto ad una scrivania con la sedia girevole, che partecipa a riunioni decisive per le sorti dell'azienda e che sbraita a destra e a sinistra contro i subordinati (Fantozzi docet). In Inghilterra, invece, il manager è semplicemente colui che si occupa della gestione di un settore e di coloro che ci lavorano dentro. Il mio capo, per capirci, quando la mensa è piena si mette il camice bianco e va a friggere patatine come se fosse un semplice membro dello staff. Il settore nel quale sono impiegato è il catering services, ossia la ristorazione o, come traduce il garzanti, approvvigionamento di cibi pronti e bevande. Le mie mansione sono: distribuire cibo e bevande all'interno del college, gestire e sistemare il magazzino, pulire le pentole, le friggitrici, i forni e tutte le altre apparecchiature della cucina, pulire e rifornire le macchine distributrici e mantenere pulita e in ordine la cucina....miiiii che bel lavoro di merda!!!

La cosa più straoridnaria è che per fare il mio lavoro, oltre a richiedere esperienza nel settore del catering, saper comunicare con la clientela, essere eleganti e puliti, c'è bisogno di avere del sense of humor. Magari ogni tanto dovrei intrattenere i miei colleghi con delle barzellette o magari vestrimi da cloun e proporre qualche numero circense con le pentole...

Darlingnismo

2006-11-30T18:13:00.000Z

Dopo Darwin e il darwinismo, gli inglesi hanno anche il "darlingnismo". Il darlingnismo è una corrente di pensiero secondo la quale, in una interazione fra due o più essere umani, ci si deve scambiare parole smielate.

Il darlingnismo, ovviamente non esiste, ma chi ha vissuto o vive qua ha capito di cosa parlo. Gli inglesi hanno l'abitudine di rivolgersi ad altre persone nei modi più affettuosi possibili, che per un italiano sono assolutamente incomprensibili: darling (caro), love (amore), sweety o sweetness (dolcezza). Sul lavoro, per esempio, le mie colleghe, oltre a ringraziarmi per ogni mimina stronzata io faccia, mi chiamano nei modi più dolci possibili. Il massimo degli appellativi è stato raggiunto la scorsa settimana, quando una mia collega mi ha chiamato, e continua a farlo, chicken (pollo).

Ho pensato: saremo alla frutta o c'è di peggio?

Ok ci riprovo

2006-11-26T15:22:00.000Z

Riprovo a riprendere le redini di questo blog consapevole che questa decisione, ovviamente, non cambierà le sorti del mondo. Quello che mi manca in questo periodo è il tempo per sedermi di fronte al pc, non soltanto per postare, ma, più che altro, per seguire i miei blog preferiti nella lista a destra. Dal lunedì al venerdì si lavora di gran lusso e la sera quando torno ho solo voglia di farmi una doccia, passare del tempo con la mia ragazza e, ovviamente, mangiare del sacro santo cibo italiano cucinato con i crismi della scuola pugliese. Durante il week-end, invece, cerco di rilassarmi, di stare all'aria aperta e, cosa fondamentale, godermi i bei momenti con i miei amici, rispettivamente compare e commara.

Se penso al mio lavoro in questi giorni mi viene in mente la canzone delle TLC "No Scrubs" (nella canzone "scrub" significa fannullone, ma to scrub significa spazzolare, lavare, pulire a fondo, ossia sgrassare) con la sola differenza che io "Yes scrub" tutti giorni. La cosa allucinante è che le mie colleghe hanno il coraggio di chiedermi, magari mentro sto scrubbando una friggitrice o le griglie dove si friggono gli hamburger, se mi piace questo lavoro (Do you still enjoy this work, gaaabriellll?). Sono domande da farsi! Logicamente la risposta è "Si", non perchè sono un paraculo, ma perchè se rispondo negativamente ci rimangono male. Pensate che la scorsa settimana mentre aiutavo una mia collega a pulire un fatt'apposta infernale per cuocere sempre i soliti hamburger, lei mi guarda e mi dice: "Gabriele lo sai che io amo scrubbare?". Io, pensando stesse scherzando visto che era ormai passata più di un'ora da quando si scrubbava in compagnia di prodotti chimici dalla puzza terrificante, la guardo e gli faccio un sorriso del tipo "Lo so che ci stiamo facendo il culo, ma siamo pagati per questo quindi....". Lei, quasi risentita, mi fa: "No, no, a me piace veramente sgrassare". Panico totale...sono pazzi loro o io sono il pazzo. Capisco la necessità di vedere il lato positivo in tutte le cose, capisco che fare le cose controvoglia è peggio, ma sostenere che ti piace scrubbare non è tollerabile.

2006-10-31T22:02:00.000Z

Si discuteva tempo fa sul perchè i ragazzi (intendo di sesso maschile) hanno, specie nel periodo adolescenziale, questa mania quasi compulsiva di disegnare "cazzetti" sui diari, sui vetri delle macchine impolverate, sui muri, praticamente ovunque. Ricordo una volta, quando andavo a scuola, che entrando in classe alla prima ora trovammo le pareti piene di questi "cazzi" di tutte le forme e dimensioni e il professore di religione ci costrinse a cancellarli con la gomma uno per uno. Logicamente non abbiamo trovato una risposta che spiegasse questa forma d'arte tribale. Ho cercato di capire se anche i ragazzi inglesi facessero lo stesso, ma, a quanto sembra, non vi è traccia di questo rito...chissà...

2006-10-24T14:21:00.000+01:00

News

Ebbene sì, sono stato promosso! Non sono più un semplice lavapiatti, ma adesso sono "Catering Assistent". Sono responsabile dei buffet, delle macchinette distributrici di patatine..oltre naturalmente...responsabile del lavaggio delle pentole! Un passo avanti!

2006-10-13T20:38:00.000+01:00

Come dicevo a Bianca, nella risposta ad un suo commento, è da un pò che sto lavorando, finalmente. Dopo una lunga ricerca, ho trovato un posto come Kitchen porter (lavapiatti tutto fare) in una mensa scolastica. Si lavora tutto il giorno come pazzi scrostando pentole, lavando piatti e posate, trasportando carelli pieni di pentole e pentoline e pulendo i tavoli sporchi di maionese, mostarda e ketchup. Tutto sommato non mi lamento: guadango il mio gruzzoletto, mi tengo occupato e ho qualche possibilità di parlare in inglese (minime visto i ritmi di lavoro). Sto, inoltre, cercando di fare il salto di qualità per diventare catering assistant, facendomi assumere...speriamo bene. Ovviamente il tempo per tutto il resto diminuisce come anche il tempo per il blog, quindi posto di meno e giro anche meno fra i miei blog preferiti.

2006-10-08T20:24:00.000+01:00

Come sempre durante la mia pausa pranzo mi dirigo al bagno per espletare le mie funzioni urinarie, per finire le mie ultime ore di lavoro in tranquillità. Anche questo Venerdì, il rito si è compiuto. Mi dirigo al bagno, apro la porta e punto il mio urinatoio preferito (di solito l'ultimo a destra vicino alla parete, in modo da ricreare una finta privacy), quando un ragazzo/signore (non ricordo) che aveva appena finito le sue funzioni si gira e guardandomi mi fa: " Are you ok?" Per un attimo mi chiedo: "Ma che ca_ _o vuole questo da me" e quasi automaticamente gli rispondo: "Fine". Lui, come se fosse normali scambiarsi dei saluti nel bagno mentre va via mi dice anche: "Bye" e io, incredulo, non gli rispondo. La cosa ancora più assurda è che quando ho racconto questo episodio ad un mio amico, che l' Inghilterra la frequenta da molto più tempo di me, mi ha detto che non è una cosa anomala, anzi a lui è successo che qualcuno gli chiedesse come stesse durante dell'espletazione.

Va bene l'educazione, l'essere polite, ma qui mi sembra una esagerazione...

2006-09-30T22:18:00.000+01:00

Quesito

Una volta un mio caro amico, mentre eravamo impallati nel traffico ed in macchina nessuna parlava, decise di rompere il silenzio proponendo questa domanda: secondo voi può esistere un regista cieco? Nessuno ebbe il coraggio di rispondergli, ma dopo qualche mese uscì il film "Hollywood ending" di Woody Allen che raccontava la storia di un regista divenuto cieco.
Sarà mai possibile?

2006-09-27T19:04:00.000+01:00

E' arrivato anche per me e Antonella il momento di avere una casa tutta per noi. Sabato pomeriggio finalmente trasclocheremo nel nostro piccolo appartamentino e lasciaremo la nostra hostfamily, il fish and chips, il pollo con le patate, i topolini sotto i divani e chi ne ha più ne metta!

Non vedo l'ora di assaporare la possibilità di fare e disfare come mi va e quando mi va, di girare in mutande per casa senza timore di creare "scandali" o imbarazzi vari, ritornare alla cucina italiana e genuina, invitare chi mi pare e piace e a qualsiasi orario della giornata...insomma in una parola la libertà.

2006-09-24T15:05:00.000+01:00

Questo che vedete nella fota è uno scooter molto diffuso qua in Inghilterra. E' usato prevalentemente dagli anziani, per scorrazzare in lungo e in largo per tutta la città, facilitando in questo modo la loro mobilità.

In Italia io di questi scooter non ne ho mai visto uno e questo non mi meraviglia affatto, visto che sarebbe impossibile utillizzarli. Qui ogni marciapiede è dotato di rampa e nessuno si sognerebbe mai di parcheggiarci di fronte, le strisce pedonali sono rispettate in maniera quasi maniacale, gli scaffali dei supermercati sono tanto larghi quanto basta a far passare questi scooter e ogni negozio è dotato di rampa o comunque di servizi per i portatori di handicap.

Inoltre qui gli anziani entrano ed escono dalle banche e dalle poste senza nessun timore, io non ho mai visto mia nonna andare a riscuotere la pensione non accompagnata da mio padre.

2006-09-17T23:17:00.000+01:00

Quesito

Mi sono sempre chiesto come mai l'ultimo che va in bagno e finisce la carta igienica, non soltanto, non prende il rotolo nuovo, ma non avvisa nemmeno l'utente successivo, che accorgendosi tardi della mancanza, non gli rimane che imprecare in tutte le lingue del mondo?

Ps: Questa domanda nasce dall'esperienza maturata in anni e anni di condivisione di bagni e di "conquilininaggio".

2006-09-14T19:02:00.000+01:00

E' tutta colpa del global warming!!

Questa mattina mi sono imbattuto in un articolo su The Independent (un giornale serio non un tabloid) con il seguente titolo "Now climate change is threatening the traditional cottage garden". L'articolo mette in guardia i cittadini inglesi sul fatto che i cambiamenti climatici, dovuti al global warming, stanno mettendo a repentaglio la vita del classico giardino da casa inglese e che, quindi, in futuro nel giardino degli inglesi si troveranno piante tipiche dei climi mediterranei. Al contrario noi del mediterraneo ospiteremo a breve deserti e cactus!

Il fatto è che sembra che gli inglesi si siano accorti del global warming solo questa estate, quando hanno avuto le temperature più alte mai registarte da circa un secolo a questa parte. Ora non voglio minimamente sottovalutare il problema, ma farlo diventare la panacea di tutti i mali. Sono tre mesi che accendendo la tv o sflogliando i giornali, non si parla d'altro. Inoltre mi sembra alquanto egoistico parlarne solo quando si è colpiti in prima persona (ma questo è un classico), mentre come sappiamo il global warming è un fenomeno globale che ha già fatto molti danni...penso per esempio a New Orleans.

2006-09-10T14:48:00.000+01:00

Il meteo più furbo!

Premettiamo che non mi piace molto parlare di temperature, pioggie, acquazzoni e provo fastidio quando vengono usati per introddurre una conversazione. Di solito ho talmente tante cazzate da dire e raccontare che non mi serve l'espediente metereologico.

Da quando vivo in Inghilterra ogni tanto vado a sbirciare questo sito per sapere il tempo che mi aspetta durante la settimana. Devo ammettere che nella maggior parte dei casi le previsioni di questi metereologi sono azzecate e, quindi, ci si può fidare. Quando però le sbagliano iniziano a cambiare i simboli a loro piacimento.

Esempio: se la sera prima per il sabato dava pioggia e poi la mattina del sabato ti svegli con il sole, loro tolgono il simbolo della pioggia e mettono quello del sole. Voi mi direte non c'è niente di male? Beh, ma così le previsioni le può fare chiunque: basta affacciarsi la mattina alla finestra vedere che tempo fa e il gioco è fatto!

2006-09-02T18:57:00.000+01:00

A proposito di stereotipi e pregiudizi....

Gli stereotipi che ci vengono solitamente appioppati sono: pasticcioni, fannulloni, casinisti, mangia pasta, mangia pizza ma quello più fastidioso, almeno per gli italiani con il cervello in testa, è quello di mafiosi. E' inutile prenderci in giro la mafia purtroppo esiste, è una realtà/mentalità del nostro paese difficile da sdradicare e con la quale bisogna farci ogni giorno i conti.

Quello che però ho notato vivendo qui in Inghilterra è che i ristoranti italiani e le pizzerie usano la mafia, le sue icone e i personaggi dei film che l'hanno resa famosa come simboli dell'italianeità. Allora trovi la pizza padrino, immagini che rimandano alla mafia in sicilia e, non ultimo, una volta in una pizzeria ho trovato un poster con la scritta questa pizzeria è "membro onorario della mafia italiana".

Beh direi che una parte dei nostri connazionali all'estero non fa una buona pubblicità all'Italia se si considera, inoltre, che tali connazionali hanno, per ovvi motivi, più contatti con le persone del posto. Ma...

2006-08-29T21:57:00.000+01:00

Ris, patan, coz e k'coz...e fu quasi orgasmo!

Da quattro giorni la mia lingua e il mio gusto hanno finalmente ripreso vigore.

Sabato sera siamo stati a mangiare in pub a Cockington, un parco vicino a Torquay, dove si mangia di lusso, il tutto accompagnato da varie salsine e salsette, tra cui spicca la mostarda di Djion.

Domenica Francesca ci ha deliziato con gli gnocchi di patate e altre prelibatezze, tutto esageratamente buono.

Lunedì ho mangiato i ravioloni con il sugo e la mozzarella e ieri abbiamo raggiunto l'apoteosi con riso, patate, cozze e zucchine.

Non potete immaginare che soddisfazione cucinare (in realtà l'ha preparato Antonella, io ho solo grattuggiato il formaggio) un piatto tipico della cucina pugliese a oltre 2000 km di distanza. Ovviamente il piatto è stato riarrangiato, considerando gli ingredienti che si possono reperire in terra inglese. Le cozze, quindi, non erano quelle di Taranto, ma erano surgelate; il formaggio non era il parmigiano, ma il ceddar; l'olio non era quello di Andria, ma un'olio extra vergine del supermercato somerfield. Quello che conta comunque è il risultato finale e vi posso assicurare che era buonissimo!

2006-08-26T12:54:00.000+01:00

E' assolutamente necessario perdere la vista quando si vuole lasciare un commnento?

Io penso di no!

Allora capisco che, per eviatare spam e spammini vari, bisogna inserire questa opzione della "frase magica", ma non capisco perchè oltre a scrivere la "frase magica" devo anche decifrarla.

Doppie v che sembrano due v, l che sembrano i, m che invece sono una r attaca ad una n (come nell'immagine). Questi ci vogliono far diventare astigmatici, presbiti o presbiteriani. La cosa ancora più assurda è che non esistono le vie di mezzo: o sono totalmente incomprensibili o sono lettere assolutamente chiare (come nell'immagine qua sotto), anche se un pò stortine, sarà il tocco dell'artista!

Ma va beh, buon week-end a tutti.

2006-08-23T17:07:00.000+01:00

Botte di vita a Torquay!!!

Domenica pomeriggio c'è stata l'esibizione delle red arrows, ovvero le frecce tricolori di Sua Maestà. Lo spettacolo è durato poco, ma è stato bello e intenso. Facevano delle manovre impressionanti e con scie colorate disegnavano cerchi, vortici e altre figure. Gli aerei quasi si sfioravano tra di loro, lasciando il pubblico con il fiato sospeso. Veramente di lusso. La prima cosa che ho pensato, è stato al coraggio che devono avere i piloti e quanta fiducia ci deve essere fra di loro.

Appena lo spettacolo è finito la gente si è diligentemente dileguata verso casa, nessuno si è fermato a prendere un gelato, un thè un caffè...niente. Come se finito lo spettacolo, finita la serata! La stessa cosa è accaduta lunedì sera. Dopo aver assistito ai fuochi d'artificio, tutti si sono nuovamente dileguati; nè un commento, nè una chiacchiera...subito a casa.

Altra cosa curiosa è che ogni famiglia o gruppo di amici aveva il suo spazio e nessuno era troppo attaccato al suo vicino. Insomma non si accalcano uno sull'altro come facciamo noi!

La foto l'ha scattata Fiordizucca, potete vederne altre qui.

2006-08-21T15:02:00.000+01:00

Un quarto di secolo fa ebbi a nascere in quel di Trani. Anche io, come tutti i bambini, sono stato portato dalla cicogna, che mi lasciò, avvolto in un candido lenzuolo bianco, sul comignolo di casa. Logicamente sul tetto i miei genitori non mi potevano vedere e rimasi lassù per tre giorni. A darmi il benvenuto nel mondo, come sempre, fu un bel piccione che mi cagò addosso senza ritegno, seguito a ruota dal gabbiano. Il secondo giorno fui colpito da un fulmine, sfortunatamente non divenni un super eroe, ma capii che certe cose succedono solo nei film. Il terzo giorno mio padre uscendo di casa guardò in alto e finalemente si accorse della mia presenza. Tornò in casa e chiamò mia madre, che iniziò a lamentarsi per il ritardo con il quale il corriere mi aveva consegnato. Mio padre prese una scala e mi portò in casa. La mia prima parola non fu mamma, ma "di lusso". Appena iniziai a parlare non smisi più, chi mi conosce ne sa qualcosa. Da quando ho scoperto l'esistenza del calzino, non me ne sono più staccato, se potessi li userei anche al mare.

Quando divenni più grande mio padre mi consegno la mitica tessera dei viaggi illimitati delle ferrovie dello Stato, con la quale potevo viaggiare illimitatamente sul territorio italiano e volendo anche all'estero. Dico potevo perchè oggi, purtroppo, la tessera scade e questa volta per sempre. Che tristezza, non ho potuto nemmeno farmi l'ultimo giro sulle FS, visto che sono qui a Torquay. Mi mancherà non pagare il treno!

2006-08-17T15:23:00.000+01:00

Ho scoperto che a ferragosto è festa solo in Italia, mentre nel resto del mondo a quanto pare è un giorno come gli altri. Nel resto del mondo c'è anche l'inghilterra e, difatti, il 15 luglio ero in un college a seguire un corso di 6 ore no-stop su come organizzare una presentazione. Durante la pausa pranzo un inglese, per rompere il ghiaccio, mi chiede: "Ti piace la cucina inlgese"? Io l'ho guardato, gli ho sorriso e, ovviamente, non ho risposto . Ti pare una domanda da fare ad un italiano. Parlami del tempo, della coppa del mondo, di Roma, di Firenze, di Venezia (queste tre città di solito sono ottime per iniziare una conversazione), ma non chiedermi del cibo o meglio non farlo con chi da tre mesi mangia solo pollo e patate e che, se non fosse per i vicini, avrebbe già fatto il funerale alla sua lingua. Però va detto che il ragazzo, alla fine dei conti, è stato onesto, visto che si è dato la risposta da solo, dicendo che i migliori ristoranti in Inghilterra sono quelli indiani. Se lo dice lui!

La foto non c'entra niente, ma siccome mi piaceva ho deciso di postarla lo stesso. Documenta in maniera chiara il clima perennemente nuvoloso e quasi autunnale che abbiamo qua da almeno un mese abbonante.

2006-08-11T13:50:00.000+01:00

Lascio a Perugia i piccioni e mi ritrovo a Torquay, o meglio, nell'intera regione del Devon i gabbiani.

Sono un'amante degli animali, ma proprio non riesco ad amare questi due. La cosa, comunque, deve essere reciporca, visto che alla prima passeggiata a Torquay i gabbiani hanno avuto la splendida idea di darmi il loro benvenuto: un bel cacatone sul giubbotto nuovo, con relativa macchia indelebile che dopo ripetuti lavaggi e ancora lì. La cosa si è ripetuta qualche tempo fa, ma questa volta hanno mirato direttamente sulla mia testa. La cosa paurosa è che questi gabbiani sono di dimensioni impressionanti (a Trani ci sono, ma sono molto più piccoli), come anche di dimensioni esagerate sono le cacate che fanno. Per non parlare poi di quello che combinano il giorno della raccolta dei rifiuti. Per nutrirsi distruggono tutte le buste, lasciando le strade sporche e piene di avanzi di cibo. Come se non bastasse la sera e la mattina (mentre tu stai ancora riposando beato nel letto) cantano. Allora se fosse stato un cinguettio soave e armonioso non ci sarebbe stato niente male, ma questi emettono suoni snervati tipo bambino che si cimenta per la prima volta con una tromba.

Io sono in preda ad una vera e propria fobia da gabbiano. Cammino sempre con la testa alta ed evito tutti i posti dove ci sono anche loro, quindi rimango a casa, visto che sono ovunque.

2006-08-07T20:53:00.000+01:00

Ancora chiese!

Ma questa volta per mostrarvi questa eccezionale acquasantiera con annesso cartello di informazione per i credenti assetati. Provate ad mmaginare la stessa cosa in una chiesa italiana...Sacrilegio!

2006-08-04T21:08:00.000+01:00

Qualche settiamana fa siamo stati con Francesca e Roberto nel Somerset e, in particolare, in una città chiamata Glastonbury, divenuta famosa per un festival musicale che si tiene ogni anno in estate. La città è molto carina con un'aria molto new age. Alla fine della giornata, prima di tornare a Torquay, abbiamo deciso di visitare le rovine dell'abbazia di Glastonbury (Glastonbury Abbey), una delle istituzioni religiose più antiche delle isole brittanniche. Un posto magnifico immerso nel verde con ruscelli, laghetti con fiori di loto e orti usati dai frati per coltivare le loro spezie e verdure. Tra tutte le rivone, l'unico stabile rimasto intatto in questa enorme abbazia è la cucina dell'Abate. Una volta dentro questa grande cucina, la mia attenzione viene catturata da un grande specchio posto al centro della sala. Subito mi avvicino per cercare di capire la sua utilità e mi ritovo a leggere il cartello nella foto: " Lo specchio serve per guardare la lanterna senza dover allungare il tuocollo" Beh che dire eccezionale, hanno piazziato uno specchio in modo da poter vedere la cupola della cucina senza dover storcere la testa.

* * *

Il sole si è finalemte riaffacciato a Torquay dopo una settimana di nuvole scure e qualche shower (la pioggia inglese). Speriamo che duri!

2006-07-31T22:35:00.000+01:00

E' facile trovare in Inghilterra chiese che non lo sono più e diventano qualcosa d'altro. Nel caso della foto si tratta, in realtà, di un ufficio notarile con tanto di cartelli, tappetto rosso, moquette e reception all'ingresso. A Plymouth, invece, mi sono imbattuto in una chiesa adibitita a bar, ristorante e palazzo comunale. Una sera a Torquay ho scovato una chiesa trasformata in sala da ballo (ovviamante liscio) con tanto di dj sull'altare e punch servito all'ingresso. Sempre a Torquay c'è un'altra chiesa gotica con il portale colorato viola con bordi arcobaleno e sulla facciata ci sono sparsi festoni. Molto spesso vengono anche riconvertite in appartamenti. Da i brividi che un'opera d'arte diventi un bene privato ad uso commerciale tradendo la sua natura e la sua originaria bellezza. Ve l'immaginate il Vaticano trasformato in un mega condomio di lusso con un insegana luminescente?

Questo, inoltre, contribuisce ad impoverire l'aspetto culturale di una città, poichè è impossibile visitare all'nterno questi edifici che vengono stravolti, perdendo il loro senso artistico. Per me fa ancora più effetto visto che sono nato nella città delle 100 chiese, in verità non tutte sempre visitabili, ma almeno hanno avuto il buon senso di non farci delle pizzerie!

2006-07-29T13:18:00.000+01:00

Quando la mattina ti svegli e ad accoglierti non c'è il sole, ma, bensì, nuvole scure portatrici di pioggia (come nella foto), sento la nostalgia della mia terra. La luce, il sole e il caldo della Puglia, specie nel periodo estivo, fatemelo dire, sono ineguaiabili. Ti alzi dal letto con energia, allegria e tanta voglia di fare qualcosa. Questo scuro, invece, mette tristezza e anche un pò di ansia, visto che, come dici il buon Roberto, in Inghilterra quando attacca a piovere può andare avanti per giorni. Diciamo che a questo tipo di giorate, mi sarei già dovuto abituare, in quanto ho vissuto per 5 anni e mezzo a Perugia e lì di pioggia, umidità e neve ne ho vista abbastanza. La realtà è che un meridionale non si abitua mai a questo tipo di clima e, infatti, tutti i conterranei emigrati al nord con cui parlo si lamentano proprio di questo. Nella mia città, Trani, d'estate non piove quasi mai e quando piove sappiamo sempre che sarà per poco.

Vi lascio alcuni versi della canzone dei sud sound system "Me Basta Lu Sule", che spiegano meglio di me cosa rappresenta il sole per noi popolo del Sud:

Ca quandu la matina te azzi e te 'nfacci alla fenescia 'nc'e' subitu na cosa ca intra l'ecchi toi te flescia e te flescia tuttu lu giurnu pecce' sai ca lu tieni attornu ma ce bbete? Lu core tou la sape ma ce bbete? Ci sta canta moi nci crite Ca ete lu sule ca ogne giurnu te illumina Ca ete lu sule mena moi camina Ca ete lu sule ca sempre nu pocu te scarficia Ca ete lu sule quandu lu iciu me preciu Si' sule forte cautu immensu Ca quandu lu iciu alle origini mei pensu pensu ca l'estate mo rria pensu a n'alberu te ulia pensu puru a nna beddhra stria pensu ca la vita ete mia

2006-07-27T10:29:00.000+01:00

Spiagge e bagnanti in Inghilterra.
Prima di tutto bisogna dire che le spiagge inglesi sono pulitissime e tutte provviste di bagni pubbblici altrettanto puliti, dove, udite udite, potete espletare le vostre funzioni fisiologiche ascoltando della buona musica classica. Eccezionale. Per non parlare, poi, dei parcheggi enormi e non asfaltati: le macchine sostano su un bel prato inglese tagliato di fresco. A chi tanto verde e a chi, come noi del sud Italia, veramente poco. Le spiagge inglesi sembrano dei camping, visto che gli inglesi, in genere, all'ombrellone preferiscono la tenda da campeggio. La funzione della tenda al mare non mi è ancora molto chiara, forse le usano come sauna visto che sotto al sole diventano incandescenti. Un altro oggetto molto usato è la tendina paravento (si intravede nelle foto), con le quali costruiscono (ce ne vuole di pazienza a montare e smontare e gli inglesi, vi assicuro, ne hanno da vendere) una specie di protezione a ferro di cavallo.
Essendo l'acqua molto fredda i bambini invece del costumino hanno la muta da sub; non tutti comunque fanno il bagno, ma i più vanno al mare per fare il barbecue e passare la giornata.
Un altro oggetto immancabile è la canna da pesca, anche se non ho mai visto un inglese mangiare un pesce che non sia fritto. La pesca, va detto, qui è intesa più come sport e molto spesso i pesci che pescano li ribbuttano in acqua.
Ultimo particolare, nelle profumerie è impossibile trovare protezioni solari al di sotto del numero 20...abbiamo impiegato un mese per trovare una protezione numero 12. Sulla questione della carnagione io non faccio testo poichè sono bianco stile mozzarella e al mare mi confondo con gli inglesi.

2006-07-24T20:50:00.000+01:00

It's too hot. Isn'it!
Chi avrebbe mai pensato che in Inghilterra facesse così caldo. Prima di partire, mentre pensavo alle robe da mettere in valigia, ero indeciso se portare il costume, il telo da mare...tanto figuriamoci se ci sarà la possibilità di andare al mare. Al mare ci sono andato già diverse volte e devo dire che sono anche riuscito a pendermi una bella scottatura. Ieri con Francesca e Roberto siamo stati a Slapton sand, una spiaggia bellisima come anche bellissimo è il paesaggio che si percorre per raggiungerla. Da buoni meridionali ci siamo portati, fatti e gustati dei paninazzi. Non contenti abbiamo comprato anche l'anguria che, logicamente, abbia messo sotto sabbia nell'acqua per difrescarla (vera scuola pugliese). Per concludere in bellezza Francesca ci ha deliziato con una torta di cioccolato e menta...vero lusso! L'unica nota dolente è stata la temperatura dell'acqua, un vero ghiacciolo, ma nonostante ciò e sfidando le leggi della ipotermia abbiamo fatto delle brevi immersioni.

* * *

Mentre in Inghilterra il sole scottava la mia pelle, in Italia il sole picchiava nella testa dei nostri politici rimbanbendoli definitivamente, in particolare Mastella. L'eco dell'indulto è arrivato fino qui, come è arrivata fino qui la notizia che verranno ridotte le pene per i reati di falso in bilancio, corruzione, reati fiscali e finanziari anche nei confronti della Pubblica Amministrazione. La solita legge porcata che, guarda caso, viene partorita sempre di estate quando, ovviamente, il livello di guardia dell'opinione pubblica è ridotto al minimo. La cosa ancora più imbarazzante è che questa legge verrà, molto probabilmente, votata dall'Unione insieme alla Casa della Liberta, dove troviamo diversi esponenti coinvolti in prima persona nei reati elencati sopra.

E meno male che ad aprile abbiamo scelto il male minore!

2006-07-21T16:30:00.000+01:00

Sono consapevole che il giornalismo inglese è molto diverso da quello italiano: la famosa stampa anglosassone, che divide i fatti dai commenti, che controlla le fonti e che, all'occorenza, si scaglia contro i poteri forti senza paura. Affianco a questa nota tradizione giornalistica c'è però anche il tabloid che tratta, di solito, notizie frivole riguardanti le celebrità, i crimini più efferati e lo sport. In Italia questo genere di notizie è trattata dai settimanali, anche perchè riempire ogni giorno un giornale con stupidità mi sembra un'impresa titanica. Difatti sfogliando i tabloid inglesi ti accorgi che le pagine sono piene di porcate, alternate a qualche notizia, diciamo così, seria. Il massimo, però, lo raggiunge il Daily Sport. Ho scoperto questo tabloid quando lavoravo come venditore porta a porta; il team leader lo comprava ogni giorno per tutti i colleghi in modo da ammazzare il tempo durante le soste. Eravamo in periodi di mondiali e, leggendo nel titolo "Sport", ho pensato: "ora gli do uno sguardo per sapere qualche notizia sulla nazionale italiana e, semmai, anche sull'inter". Mai l'avessi fatto! Su 56 pagine, 48 sono di annunci porno, tette da fuori e incontri a luci rosse, le rimanenti 8 parlano di sport ma sempre sotto l'ottica del sesso. E' praticamente un giornaletto porno spacciato per giornale. Il costo è di 50 pence, ossia 75 centisimi di euro, di carta sprecata. I titoli sono straordinari, al limite dell'esilarante e del disgustoso. Quando vennero fuori le foto porno dell'ex-molgie di Paul McCartney il giornale titolò: "Si è sempre dichiarata vegetariana, allora cosa ci fa con quel pezzo di carne in bocca".

2006-07-19T14:10:00.000+01:00

SALDI SALDI SALDI

Special guest: Anto

Con la seguente, rispondo al richiamo della mia cara Cannella, che mi ha invitato a postare un acquisto a saldi. Premettiamo: non è che ci sono tanti soldi da spendere (anzi non c'è proprio niente!), ma il mio costumino rosso cede già da tempo, vuoi perchè il costume è un po' vecchiotto e vuoi, anche, per la mia dieta inglese a base di pollo. Mentre questa mattina ci aggiravamo in centro città nella maledetta ricerca di qualcosa da fare ...una vetrina colpisce la mia attenzione: saldi dal 70 al 90%. Vuoi vedere che questa è proprio l'occasione di un costimino nuovo! Entro in un labirito e per trovare i costumi ci metto 10 minuti...il negozio era di 10 metri quadrati! Allora la signorina in questione (io), non è di gusti facili perchè il papà ha un negozio di articoli sportivi! Subito testo la qualità della merce e mi convinco che potrebbe anche andare bene;).

Lo scaffale è un vero macello, i costumi sono la tutti ammassati senza nessun ordine. Guardo i modelli e scarto tutti quelli che potrebbero farmi sembrare un insaccato. Alla fine trovo un modello che può andare e qui arriva il dramma: la taglia. Già per me è un argomento drammatico di per sè...ma quando ti trovi davanti a taglie incomprensibili è molto peggio! Un vita spesa in un negozio di articoli sportivi non è bastata: a cosa corrisponde 10, 12, 14 ecc? Cerco di ricordare, ma non mi viene in mente niente..allora inizio a misurare ad occhio, mi convinco che la 14 forse è la taglia per me, scelgo un po' di modelli e mi dirigo verso la prima commessa. Chiedo dove posso misurare i costumi e lei mi risponde: "mi dispiace ma qui non ci sono camerini"; rimango sconcertata anche perchè io non compro mai niente senza misurarlo e le dico che il mio problema principale è la taglia. Ingenuamente fiduciosa della bravura della commessa, le domando a cosa corrisponde la taglia 14; lei mi risponde "non so, io porto la 12, la 14 è più grande". Sconcertata cerco nella sua figura qualche punto di riferimento, ma è più forte di me non riesco a paragonarmi ad una inglese :D. La ringrazio per avermi detto che dopo il 12, c'è il 14 e cerco il suggerimento di Gab. La commessa rimane davanti a me e muta per tutto il tempo, forse pensava ancora che stessi prendendo ad occhio le misure del suo corpo. Dopo almeno 10 minuti, mi chiede scusa e si defila. A questo punto mi convico che la 14 è quella giusta e vado alla cassa, sperando in un commesso più competente. Al mio turno, gli chiedo "mi sa dire a cosa corrisponde la 14, forse alla M?" e lui "non lo so!" prende il metro e mi dice "vuole che misuriamo?". Rimango senza parole per 3 secondi, non voglio mica farmi misurare da questi che non sanno neanche dirti a che cosa corrispondono le loro taglie. Perchè chi lavora in un negozio non sa neanche dirti a che taglia europea corrisponde? Che non ci sono abbastanza stranieri in giro? Credono di non dover dare spiegazioni a nessuno? BAH!

Rassegnata chiedo se almeno posso cambiare il costume se non mi dovesse andare e l'intelligentone mi fa : "Sì, basta che non rimuovi l'adesivo igenico" e io "Grazie, se non me lo dicevi tu!!!"

Che cavolo, sono straniera mica scema!

Tornata a casa, l'ho provato al volo...Meno male, va bene!

2006-07-16T18:11:00.000+01:00

Finisco di presentarvi i gatti. Questo nella foto è Tibs. Per me lui rapresenta il vero gatto. Sembra una tigre in miniatura. E' agilissimo e scattante. Spesso cattura qualche uccello o topo e lo porta in casa quasi a voler mostrare a tutti le sue abilità di cacciatore. Per questo i padroni di casa lo hanno soprannominato "The murderer". E' socievole quanto basta, nel senso che se è dell'umore giusto si fa coccolare altrimenti ti rifila un graffio! E' molto vanitoso e appena vede la macchina fotografica si mette in posa. Anche lui come Henry ogni tanto si fa un giretto nella nostra camera, con l'unica differenza che Tibs si vuole infilare nel nostro armadio. All'inizo non capivamo il perchè di questa sua fissazione, poi un giorno l'abbiamo visto entrare in un mobile della cucina e stiparsi fra piatti e bicchieri. Siamo, quindi, giunti alla conclusione che è un suo modo di fare...strano!

2006-07-13T15:22:00.000+01:00

Fish and chips
Se visiti o vivi in Inghilterra devi provare almeno una volta il “Fish and chips”; è una tappa obbligatoria! Non è altro che merluzzo fritto con contorno di patate fritte, servita all’interno di un foglio di carta da cucina, che viene chiuso se decidi di mangiarlo a casa o aperto se lo mangi per strada. In passato, quando non esistevano i fogli per alimenti, veniva confezionato direttamente nei fogli di giornale, mischiando così il petrolio all’olio della frittura in barba a tutte le elementari regole dell’igiene. Gli inglesi ne vanno pazzi e, difatti, ad ogni angolo di strada trovi un fish and chips shop gestito, molto spesso, da medio orientali. Oltre ai take-away, ci sono diversi ristoranti, dove puoi mangiare comodamente il fish and chips seduto ad un tavolo, tipo le nostre pizzerie. La cosa divertente di questi ristoranti è che tutti espongono all’esterno cartelloni o insegne che decantano il loro fish and chips, quale il migliore della città, della regione, dell’Inghilterra o, per i più sborni, dell’universo. Io l’ho mangiato due volte e direi che può bastare: il mio fegato ancora risente dei postumi. La prima volta è stato in un ristorante: la frittura era dura come una corazza e del pesce non c’era neanche l’ombra. Per tagliarlo bisognava usare la forchetta e il coltello come martello e scalpello. Non contento e convinto di aver provato già il peggio, decido di entare in un take-away che si ritiene migliore della città; questa volta il merluzzo c’era, ma le patatine erano orrende. Per carità, il pesce fritto è una delizia (io vengo da una città di mare), ma la frittura deve essere fatta con tutti i sacri crismi: l’impanatura deve essere delicata e l’olio deve essere fatto scolare e assorbito. Come si deduce dall’unto che trasuda anche dalla foto questo non avviene!

2006-07-11T09:46:00.000+01:00

Lettera aperta al bidet

Caro bidet,
da quando sono in Inghilterra ho iniziato a sentire la tua mancanza. Fino a quando vivevo in Italia, ti vedevo lì nel bagno e non mi accorgevo della tua importanza. Sai come si dice: solo quando si perde qualcosa, ci si rende conto del valore che aveva.
Hai perfettamente ragione gran parte del mondo ti deve delle scuse. Per primi i francesi che ti hanno inventato, reso famoso e infine scaricato, rinnegando le tue qualità di lavatore. Seguono gli inglesi che ti definirono una “sconvenienza continentale”, evitando così di prenderti in considerazione. I Giapponesi che hanno creato un ibrido combinandoti con la toilet, dimenticando la tua irripetibilità. Anche noi italiani, che continuiamo ad usarti, abbiamo una colpa nei tuoi confronti: non ti abbiamo mai ringraziato abbastanza per i servigi che umilmente rendi, è un lavoro sporco il tuo.
Fai bene a rivendicare un posto migliore in casa, se pensiamo che quando sei stato inventato stavi in camera da letto ed eri un simbolo di ricchezza per la borghesia. Ora non soltanto ti sistemiamo in bagno, ma per giunta ti posizioniamo affianco al water, direi proprio una compagnia di mer*a.
Ogni volta che supero i confini dell’Italia tu non ci sei mai. Hai mai pensato di mettere in piedi una azienda di export? Sono consapevole che il resto del mondo ti è ostile, l’abbiamo già detto, ma penso che costruendo un’adeguata campagna pubblicitaria nel giro di poco riusciresti a trovare mercato. Potremmo decantare le tue potenzialità e le tue capacità e, ti assicuro che oltre all’uso più conosciuto, tu puoi avere innumerevoli altri impieghi: lavaggio dei piedi, lavabo per bimbi che data l’altezza non arrivo al lavabo ufficiale, lava panni, contenitore per acqua ecc.
Per non parlare poi della diverse possibilità di design che possiamo elaborare: ti potremmo disegnare a forma di bocca come il famoso divano di Salvador Dalì, diventando col tempo un’opera d’arte.
Poi diciamocelo francamente un bel bidet durante l’arco della giornata non ha mai fatto male a nessuno.

2006-07-10T12:05:00.000+01:00

CAMPIONI DEL MONDO! CAMPIONI DEL MONDO! CAMPIONI DEL MONDO!

Che giornata perfetta, non si poteva chiedere di meglio! Campioni del mondo!
Il tutto inizia nel migliore dei modi: davanti ad un piatto di pasta e polpette. Proprio il giorno della coppa, io e Anto ci ricongiungiamo, dopo 2 mesi di chicken and potatoes, con la cucina italiana! Il tutto è opera della fantasmagorica e mitologica Fior di Zucca: vi assicuro che quella reale è molto meglio di quella virtuale. Abbiamo mangiato come non mai in terra straniera, facendo bis, tris, quarantis di tutte le portate, chissà se siamo passati per dei mangioni senza ritegno, ma l’occasione era veramente speciale. Tipico pranzo meridionale: quattro ore non stop a tavola! Spaparanzati sul divano pensavamo dove dipingerci la bandiera dell’Italia e magari quella della Francia, meno male che alla fine ha prevalso il buon senso; si optato per sobrie bandierine e cuoricini sugli zigomi, braccia e cozzetti!
Alle 17:15 ci incamminiamo verso il nostro “Bar Sport” di fiducia. Attiriamo la simpatia e i sorrisi di tutti quanti, quando è proprio un inglese che ci ferma e pronostica che un netto 2 a 1 per la nazionale italiana. Mentre ancora eravamo impegnati a fare i dovuti scongiuri, un drappo azzurro sull’albero catalizza la nostra attenzione: “Vuoi vedere che è un segno premonitore?”. Dando ancora una ripassata ai gioiellini di famiglia, raggiungiamo la meta agognata. Nuovamente panico. Nonostante siamo arrivati con un’ora di anticipo, non c’è neanche una poltroncina per noi. Ripieghiamo sull’unico tavolino libero, proprio dietro ad un gruppetto di francesi o presunti tali. Anche questa volta il pubblico è molto variegato. Italiani, cechi, inglesi e gli immancabili amici venezuelani grandi supporter degli Azzurri, mentre il gruppo di francesi è veramente striminzito, ma molto combattivo. A partita iniziata la tensione è oramai alle stelle e al calcio di rigore ero già convinto della disfatta: sono un interista. Le urla francesi si fanno più forti per i primi minuti, fino a quando arriva il nostro pareggio. Il mitico venezuelano con maglietta alzata e fuori di senno, si esibisce in movimenti pelvici sotto il naso dei francesi, gridando “This is a goal, no FUCKING penalty”. Per qualche minuto abbiamo sfiorato la rissa. La partita è andata avanti così, con i tifosi francesi che incitavano la loro squadra e i tifosi italiani che, come al solito, borbottavano e cercavano di contattare telepaticamente Lippi, suggerendo le giuste scelte tecniche. Superbo è stato il quadretto di tre piccolissime tifosi inglesi-italiane, con le magliette di Totti, Toni e Giardino che gridavano con un delizioso accento inglese: “Italia, Italia, Italia”. Da quel momento ci abbiamo creduto. L’uscita di Zidane è stata salutata con una raffica di insulti: i francesi erano ormai disarmati. I rigori sono stati al cardiopalma, eravamo fermi e immobili, ma nel nostro cuore già esultavamo. Il rigore sbagliato di Trezeguet e quello segnato da Grosso hanno scatenato il putiferio e finalmente abbiamo potuto gridare “Campioni del Mondo”. Non sapete la sofferenza di non poter sentire le parole dei telecronisti italiani. Ci abbracciamo e baciamo anche con i francesi, che si congratulano con noi. Un tipico italiano, munito di baffi neri e panzone in preda alla follia cieca si alza sul tavolo e inizia ad urlare milioni di volte “Gattuso facci vedere il pisello, che qui abbiamo la braciola in caldo per te!”. Delirio quando Cannavaro alza la Coppa del Mondo. Sorridenti e soddisfatti ci riversiamo in strada per strombazzare con la nostra trombetta e chiamare i parenti in Italia. Mentre cercavamo di farci delle foto di rito per immortalare questo momento, un gruppo, prima di arabi e poi di inglesi, si unisce a noi!
Ma dovevamo venire proprio in Inghilterra per vincere i mondiali?

2006-07-08T18:36:00.000+01:00

Continua la presentazione dei gatti, ecco a voi Henry. Ha un nome da maschio, ma in realta è una gattina. Incontarla è praticamente impossibile sia perchè lei ama gironzolare per il quartiere tutta la giornata sia perchè in casa c'è Grace e tra di loro è vero odio. Spesso succede che litigano e si inseguono per tutto il giardino, emettendo suoni strani e mostrando a vicenda denti e unghie; fortunatamente queste liti non arrivano mai al corpo a corpo. Henry è molto schiva ed è difficilissimo che si faccia acarezzare. Apenna fai per avvicinarti lei scappa via. Ogni tanto si fa un giretto nella nostra stanza e se non ci siamo si fa pure un bel pisolino sul nostro letto.

2006-07-06T18:46:00.000+01:00

Continua la ricerca del lavoro! Questa mattina siamo stati al South Devon College, un centro che si occupa di avviamento al lavoro o agli studi universitari, fornendo conoscenze che vanno dalla sociologia alla Information Tecnology. Noi avevamo un appuntamento con l'ufficio graduates, che si occupa di aiutare neo laureati a trovare lavoro ed è finanziato con i fondi europei (euroscettici e pseudonazionalisti il futuro è in Europa!). Appena arriviamo ci fanno le solite domande di rito: da dove venite? da quanto tempo state in Inghilterra? cosa avete studiato? Dopo aver risposto come bravi scolaretti, il Mr ci fa: "Ho già contattato alcune persone che vi possono aiutare, l'unico requisito che vi chiediamo riguarda la vostra volontà di rimanere in quest'area per contribuire al suo sviluppo economico". Praticamente il loro obietto è quello di trattenere i cervelli e fare in modo che non si spostino nemmeno di 50 Km. A questa strana domanda (strana sopratutto per un meridionale sempre pronto con la valigia in mano a spostarsi altrove) rispondiamo, ovviamente, positivamente. Ma non finisce qui: il Mr ci chiede: "Pensate di aver bisogno di migliorare qualche skill?" Increduli rispondiamo che sicuramente dovremmo migliorare il nostro inglese. Il Mr. si alza dalla sedia, fa una telefonata, ritorna e ci dice che a giorni riceveremo una lettera con i moduli per l'iscrizione ad un corso di lingua inglese per stranieri. Arrivati a questo punto io e Anto pensiamo che si tratti di uno scherzo! Ma il bello deve ancora arrivare, poiche prima di lasciare l'ufficio il Mr. ci dice:" Tenendo conto dei vostri studi, in quale branca vorreste lavorare?...è giusto che facciate qualcosa che vi piace". Logicamente è scattato il panico, perchè uno domanda del genere non l'avevamo mai ricevuta; addirittura ci ha chiesto "cosa vi piacerebbe fare", e non "cosa siete disposti a fare". Sull'uscio della porta, mentre andavamo via, il Mr. ci rassicura dicendo: "troveremo qualcosa per voi, presto vi ricontatteremo. Cheers".

2006-07-05T11:35:00.000+01:00

ITALIA - GERMANIA : 2-0
Ieri sera è stato indimenticabile. L'appuntamento con altri due compagni di avventura italiani doc, era in un pub con schermo gigante. Appena siamo entrati è stato il panico, siamo solo riusciti a conquistare un piccolo divanetto per quattro persone. La popolazione del pub era variegata: in prima fila, attaccati con delle ventose allo schermo, un gruppetto di venezuelani che tifavano spudoratamente Italia. In seconda fila un gruppo di inglesi muniti di bandiera, maglietta italiana e trombetta da stadio, insieme ad un altro italiano seduto proprio davanti a noi con maglietta a strisce bianche e blu. In terza fila noi quattro e un gruppetto molto silenzioso, tra i quale era seduta una timida ragazza che solo al 20° minuto ha sfoggiato la sua ghirlanda tricolore: nero, rosso e giallo! Dietro di noi, ancora tanta altra gente di appartenenza non specificata, in quanto non mostravano segni evidenti di "Tifo", ma sicuramete i supporter della nazionale azzurra erano in netta maggioranza.

Anche se gli italiani doc si potevano contare sulle dita di una mano, è stato ritagliato, per una sera, un angolo di Italia a Torquay: si gridava contro i camerieri, si imprecava contro tutto e tutti e si sbatteva la testa al muro per i goal mancati. Vedere la partita in terra straniera fa veramente strano, è divertente sentire le interpretazioni dei nomi italiani da parte dei telecronisti inglesi: ad un certo punto Anto si chiedeva chi fosse mai "Lasagni", senza pensare che era proprio Barzagli.
Ogni tanto gli inglesi alzavano cori da stadio "Tagliatelle, Ravioli, Pasta e Paolo di Canio". Inutile, poi, parlare dei litri di birra che scorrevano!
Quando alcuni tedeschi timidamente accennavano un battimano per incitare la propria squadra, seguiva un boato di battimani violento, pugni sui tavoli e urla cavernicole.

Al goal è stato DELIRIO! Tutti in piedi a saltare, il venezuelano incontrollabile è stato prima placato dagli amici inglesi (nella foto potete vederlo esultare in maglietta bianca con il braccio in alto, come se avesse appena segnato lui) e poi si è esibito in una danza sud americana sul tavolino, tra i bicchieri vuoti! Il secondo goal neanche l'abbiamo visto, dato che eravamo gia tutti in piedi a scambiarci segni di pace e amore!
I tedeschi si sono dileguati in un attimo!

La gioia si è sprigionata tutta in una decina di minuti! Increduli e frastornati, siamo subito corsi alla macchina per festeggiare degnamente con un carosello l'approdo alla finale!
Per tutta Torquay strombazzavano solo TRE macchine! Ma è stato INDIMENTICABILE ED EMOZIONANTE!!

2006-07-04T17:02:00.000+01:00

Ecco Grace! I suoi ex-padroni non la curavano e lei dormiva per strada e per mangiare raccattava dai bidoni dell'immondizia. Mark e Clare l'hanno adottata e rimessa in sesto, facendola passare dalle stalle alle stelle. Ora mangia solo salmone (marca Mark & Spencer), pollo, gelato e ama lo jogurt alla fragola. Rifiuta categoricamente qualsiasi cibo per gatti. Passa le sue giornate a dormire e gironzolare per casa con il suo collarino di brillantini. Nonostante sia l'ultima arrivata pretende di comandare sugli altri gatti. La sua vittima preferita è Henry: gli impedisce di mangiare, la insegue per tutta la casa con fare minaccioso e la costringe a stare tutta la giornata in giardino. La cosa strana è che Herny non si ribella, nonostante sia due volte Grace. Ultimamente mi sono ritrovato Grace in bagno dentro la doccia, forse voleva lavarsi visto che ha il pelo tutto arrufato e gli puzza l'alito.

Da quando Anto l'ha scoperta a bere il latte della nostra colazione direttamente dal contenitore e seduta sui nostri piatti, ha detto a Clare: "Don't mind, I make breafast by myself".

PS: Forza Azzurri.

2006-07-03T21:00:00.000+01:00

Ecco la casa dove vivo a Torquay. Sto presso una famiglia che mi affitta una camera ed un bagno che condivido con Anto. Oltre a noi ci sono Mark e Clare che sono i propretari, due persone molto gentili e ospitali. Oggi è arrivato direttamente dalla Spagna uno studente che conosce pochissimo l'inglese e per aiutarlo noi gli traduciamo quello che non capisce in italiano...sembra che come sistema funziona. Vanno aggiunti poi tre gatti: Gracie, Tibs e Henry.

Sono due giorni che quì fa caldissimo ed oggi, per di più, si è aggiunta anche l'afa. Ieri per rinfrescarci siamo stati al mare e devo dire che l'acqua non era poi così gelida!

2006-07-02T10:18:00.000+01:00

Dopo una settimana estenuante passata a cercare un nuovo lavoro, ieri mi sono dato una pausa e ne ho approfittato per visitare il distretto di Torbay. Inizialmente l'idea era quella di andare in spiaggia per fare un bel bagno, ma qui il tempo è imprevedibile: ci siamo svegliati che era nuvoloso e ventilato poi nel pomeriggio è scoppiato il caldo.
Il bus a due piani ci ha portato a Brixham, un piccolo villaggio di pescatori che mi ha ricordato le cittadine sul mare del sud d'Italia con le barche da pesca, il porticciolo con quell'odore caratteristico di pesce marcito al sole e le reti da pesca ammucchiate sulla banchina. Qui ho avuto la possibilità di vedere la prima e l'unica pescheria ed ho capito che in Inghilterra non esiste la cultura del pesce fresco appenna pescato.
Passeggiando per Brixham abbiamo trovato una splendida scogliera con un acqua chiarissima, ma gelida. Mi sto accorgendo che la costa inglese è veramente bella...

2006-06-29T18:58:00.000+01:00

Ieri mattina sono stato a Plymouth, una città vicino a Torquay, perchè Anto aveva un colloquio di lavoro, che si è poi rivelato una mezza bufala. L'annuncio di lavoro era per un posto nel campo del Marketing, ma in realtà era il solito porta a porta...ma questa è un'altra storia.

Camminando per la città ho notato la presenza di questi strani cartelloni. Inizialmente non avevo capito l'utilità, dopo, avvicinandomi, mi sono reso conto che servivano ad appiccicarci le gomme da masticare. Lo scopo, ovviamente, è quello di evitare di buttare i chewing per terra. La trovo un bella idea... se considerate che io quando passeggio sono molto sbadato e pesto di tutto. Dall'altra parte, però, devo dire che questa ammucchiata di chewing ad altezza di naso fa un pò senso, per non pensare poi a colui che deve pulire!

2006-06-28T20:40:00.000+01:00

Oggi vi presento Torquay.....

...città del sud-ovest dell'Inghilterra, conosciuta anche con il nickname di Enghlish Riviera. Torquay si estende lungo la costa di Torbay, che comprende al suo interno altre due città più piccole Paignton e Brixam. Chiudiamo la parentesi Quark e diciamo che Torquay è, fondamentalmente, una Rimini inglese e durante l'estate molti inglesi che vivono nell'interno vengono a trascorrere le vacanze qui. Torquay è anche nota come posto di ricovero per anziani. Difatti ci sono tantissimi ospizi e per strada è facile incontrare persone anziane sedute sulle loro carrozzelle a motore che scorrazzano per la città.

2006-06-27T19:47:00.000+01:00

Questa mattina stavo camminando per Torquay (continua la ricerca del nuovo lavoro), quando ad un certo punto un volantino fuori da una banca attira la mia attenzione. Questo recitava in sintesi che la banca si era allagata e che si scusavano per il disguido procurato alla clientela. Fin qui niente di così eccezionale. Faccio due passi in avanti e mi accorgo che gli sportelli della banca erano stati "allestiti" per la strada, ecco a voi lo sportello 1 e 2. Queste due impiegate servivano i clienti incassando denaro e facendo ricevute come se tutto fosse normale. Qui le banche non hanno nè le doppie porte nè quei maledetti sistemi d'allarme parlanti. Lo stesso vale anche per le gioiellerie, dove si può entrare ed uscire come si farebbe in un supermercato. Vi sembra cosa da poco?

2006-06-26T10:27:00.000+01:00

Special Guest Anto

Di cose da raccontare sulla mia esperienza nel ristorante italiano ce ne sarebbero un centinaio...ma tralasciamo i dettagli più zozzi che sto cercando di rimuovere dalla mia mente, altrimenti non metterò più piede in un ristorante!

Prima di tutto avete mai visto in un menù italiano: Pennette al Pollo! Già questo è un chiaro segno che di italiano c'è ben poco in quel ristorante (infatti il proprietario è portoghese). Il mio compito è stato quello di apparecchiare e sparecchiare, portare i piatti in tavola e comunicare con la lavapiatti, polacca, che non sapeva neanche la parola "fork": a un certo punto gli ho parlato solo a gesti, ma non so se ha capito la mia personale interpretazione della forchetta (presente il gesto "ci facciamo due spaghetti"), perchè infine le ho trovate da me.

Il proprietario, a questo punto, ha provato a chiedermi se sapevo parlare inglese ed ad una mia risposta affermativa, mi ha invitato a prendere le ordinazioni da bere al tavolo dove erano sedute 4 procaci signorine inglesi. Credevo di farcela, che mai dovevano ordinare: acqua, birra, coca cola, vino...e invece no! una inizia a chiedermi il Bacardi con coca cola e io, avendo paura di sbagliare, ho chiamato il boss. Ebbene sì, gli inglesi sono capaci di mangiare due spaghetti agli scampi sorseggiando un vodka tonic! Per non parlare del fine pasto: avete mai visto che dopo una mangiata si beve, invece dal caffè, il cappuccino?

2006-06-25T09:52:00.000+01:00

E' bastata una mattinata di ricerca estenuante tra centri del lavoro, negozi e ristoranti per trovare una nuova occupazione. Sono riuscito a trovare un lavoro come cameriere in un ristorante italiano gestito da una coppia bizzara: lui è portoghese e lei è italiana, sarda. In realtà non avevano bisogno di personale, ma quando hanno sentito che ero italiano hanno deciso di offrirmi un giorno di prova. La motivazione principale era che a differenza dei camerieri stranieri, gli italiani sanno risconoscere un raviolo da una tagliatella. La prova era per il giorno successivo, sabato sera. Un momento prima di andare, ho deciso di lasciare il posto alla mia ragazza che desiderava tanto scoprire come veniva gestito un ristorante italiano all'estero.

La ricerca del lavoro, quindi, continua lunedì!

2006-06-23T17:03:00.000+01:00

Con la seguente frase: Gab, I'm sorry, you are out of this business, ieri il mio team leader mi ha licenziato. Stavo lavorando da due settimane come venditore porta a porta per un' azienda inglese che vende finestre, doppi infissi e gazebo. Il mio compito era procurare più appuntamenti possibili (qui le chiamano lead) col fine di offrire al cliente un preventivo gratis e mostrare il prodotto. Il lavoro era obiettivamente difficile se coniderate che parlo l'inglese da un mese e mezzo, che gli stessi lavoratori inglesi trovavano difficoltà ad ottenere appuntamenti e che tutti in Inghilterra hanno già gazebo, doppi infissi e finestre nuove (ho capito che gli inglesi hanno molto a cuore l'estetica delle loro villette). Niente di drammatico sapevo che sarebbe successo, non sapevo solo quando. Se proprio la devo dire tutta, sono alquanto sollevato visto che ero costretto a lavorare con persone che eruttavano e scoreggiavano liberamente! Non che mi scandalizzi, ma c'è un limite a tutto!

2006-06-22T09:20:00.000+01:00

Per non sbarcare in Inghilterra completamente allo sbaraglio e per riprendere dal fondo della mia memoria quel pò di inlgese che vi era rimasto, le prime tre settimane a Torquay ho freqentato uno scuola di inglese per studenti stranieri. La scuola era piena di svizzeri, arabi e sud coreani, gli unici italiani eravamo io e la mia ragazza. Ho avuto, quindi, la possibilità di conoscere meglio gli amici coreani e ho scoperto che i luoghi comuni non sono poi così comuni; quando si dice che sono gentili ed educati, è vero! Ti chiedono sempre scusa anche quando non vi è motivo, ti salutano con reverenza, ti ringraziano se gli rivolgi la parola e se gli inviti a prendere una birra ti sono riconoscenti per tutta la vita. Se poi gli chiedi se mangiano la carne di cane, loro puntualmente ti rispondono che è vero ma nessuno ti dice che gli piace! Inoltre sono assolutamente consapevoli del fatto che quando cinesi, giapponesi e coreani sono in vacanza in Europa scattano una miriade di foto!

2006-06-20T23:41:00.000+01:00

Prima di partire per l'Inghilterra, tutti mi raccomandavano di non andare a Londra perchè avrei incontrato solo italiani e non avrei potuto imparare l'inglese. Quindi abbiamo pensato di scegliere un'altra città, magari vicino al mare, nel sud e già abitata da persone simpatiche; e da quì la scelta di venire a Torquay.

Una volta giunti a destinazione, abbiamo pensato che con la nostra laurea potevamo immediatamente trovare il lavoro dei nostri sogni, ma incontrate le prime difficoltà le stesse persone, che prima ci avevano consigliato una città più piccola, ci hanno detto:

"Perchè non siete andati a Londra?"

2006-06-19T20:38:00.000+01:00

E tutto ebbe inizio il 6 maggio quando un meridionale e la sua metà (senza valigia di cartone, ma con il trolley comprato dai cinesi) lasciarono la terra di Puglia per raggiungere l'Inghilterra con la speranza di trovare un lavoro e, visto che ci siamo, imparare anche l'inglese. La meta prevista era una ridente città della riviera inglese, Torquay. Da qui comincia la mia nuova vita in Inghilterra...